こんにちは、心理カウンセラーの田中勝悟です。

「愚痴ばかり言う人」は結構多いです。

仕事の愚痴、友達の愚痴、彼氏の愚痴。

愚痴を聞かされてばかりと言う人も、結構多いのではないかと思います。

特に「聞き上手な人」「聞き役に回りやすい人」ほど、愚痴を聞かされることが多いでしょう。

しかし、愚痴ばかり聞かされると、正直うんざりしてしまいます。

「またその話？」と思いながら聞き続けると、ストレスを溜め込んでしまいます。

今回は、カウンセラーとしての経験から「愚痴ばかり言う人」の上手な聴き方、対処の仕方についてお伝えしたいと思います。

愚痴を聞くときに大切なポイントがあります。

それは「愚痴は誰の問題か」です。

当然ですが「愚痴を言う人の問題」です。

仕事や友達や彼氏の愚痴に対して、どう対処して解決するかは「愚痴を言う人」の問題であって「愚痴を聞かされる人」の問題ではありません。

そのため、相手の愚痴を必要以上に真剣に聴く必要はありません。

それは私（あなた）が解決するべきものではなく、相手の問題だからです。

この考え方をアドラー心理学では「課題の分離」と呼んでいます。

まずは、愚痴は誰の問題かを分離することが大切です。

それを意識した上で、相手の愚痴を「どう聴くか」です。

この視点を持つだけでも、愚痴を聞くときのストレスは、かなり低減するでしょう。

愚痴とは、仕事や他人、環境など「変えられないもの」に対する不満を述べることです。

過去と他人は、変えることが出来ません。

変えることが出来ないものを、延々と考え続けるので、グルグルと愚痴を言い続けてしまうのです。

聞かされる人も「どうしようもないこと」を聞くので、ストレスを抱え込んでしまいます。

その上で、次の2つの質問をタイミング良く使うと良いでしょう。

例えば「彼氏が話を聞いてくれない」という愚痴をずっと聞かされ続けても、どうしようもありません。

「仕事が難しくて、自分の力ではどうしようもない。そんな仕事を押し付けるなんて、会社は理不尽だ」と言うことを延々と言われても、恐らく状況は変わらないでしょう。

そんな時に、こんな質問をしてみましょう。

「それで、あなたはどうしたいの？」
「では、どうなったら少しは良くなりそうなの？」

これは、願望をイメージさせる質問です。

変わらないものを延々と言い続けるよりも「どうなればもっと良くなるか」を考えて、実行に移した方がより建設的です。

ただし、すぐに用いると相手は「聞いてくれてない」と不満を漏らすでしょう。

ある程度愚痴を聞いてからこの質問を使うと、相手は「そうだな、どうなりたいのかな…」と、願望について考えることが出来ます。

願望が見えてくると、人は愚痴を話すのではなく「どうしたら良いのか」と、建設的な考えをするようになります。

私達は非生産的な話よりも、建設的な話し合いを求める傾向があります。

「変わらないものへの不満を言い続ける」愚痴は、非生産的です。

それよりも「良い未来」をイメージして、そのために「何が出来そうなのか」という話し合いをすれば、とても建設的です。

建設的な話し合いは、お互い楽しく、活き活きとしたものになります。

例えば「話を聞いてくれない彼氏」で言えば「彼氏が色々な話を聞いてくれるようになると嬉しい」という願望があります。

「そのためには何が出来そう？」と聞いてみましょう。

• 「もっと彼氏が聞きやすいように、工夫した話し方をしてみる」
• 「カフェやファミレスなど、話しやすい場所で聞いてもらうようにする」
• 「『ちょっと話を聞いて』とお願いしてみる」

このように「出来ること」を考えるかもしれません。

愚痴を聞き続けるのは、余程「聞くのが好き」という人ではない限り、至難の業だと思います。

私はカウンセラーとして、愚痴を聞くのではなく、願望をしっかりと聴き、その中でその人が出来ることを、しっかりと聴くようにします。

すると、クライエントの多くが建設的な考え方が出来るようになり、表情も良くなります。

日常の悩み相談でも有効なので、皆さんぜひ活用して下さい。

ただし、すぐに願望を聞こうとする相手は「話を聞いてくれない」と不満を持ちます。

なので、しっかりと愚痴を聞いて、その人が「話し切ったかな？」と思った頃に、質問を投げかけることがコツです。