こんにちは、カウンセラー・マインドコーチの田中よしこです。
上司や同僚、友達、彼氏彼女、あるいは夫や妻に、怒りの感情を手放せず、苦しんでいる人はいませんか？

 

とてもささいな事だと分かっているけど、腹が立つ。
頭では分かっているのに、イライラが止まらない。
イライラが溜まって怒りが爆発してしまう。

 

そしてそんな自分に自己嫌悪。

こんな自分は嫌だと思っているのに、コントロールできないのはとても辛いし、自信もなくなってしまいますよね。

今回は、怒りの感情を手放したくなる、怒りの感情でお悩みのあなたにお送りする記事です。

 

 

皆さんもよくお分かりだと思うのですが、怒りは勝手に出てくるものではありません。
どの感情にも言えることですが、必ず「理由や原因」があり、その結果として怒りの感情が出てきてくれているのです。

 

こういうときは、ささいなことでイライラしてしまうほど抱えている何かがあったり、自分にとってはささいなことでなかったりします。

 

あなたのお持ちの怒りの感情は、ご自身に負荷がかかっていることを教えてくれているのです。

 

イラッとしたり、カチンときたり。
そうすると私たちはついついモノの言い方がキツくなってしまったり、それが原因で人間関係も悪くなってしまったりと、様々な弊害が起こってしまいますよね。

 

だからこそ無理をして明るい自分を取り繕ってみたり、元気にふるまうことを頑張ってしまいがち。
ああ、自分もそんなに健気に頑張っている一人だと共感される方もいらっしゃるでしょう。

 

例えその場をやり過ごせたり、他人に見せないことは成功しても、あなたの怒りは消えてなくなる訳ではなく、じわじわと自分を苦しめていますよね。

 

怒りからの解放方法を知ると、もっと自由でのびのびした感覚を持ちながら毎日を過ごすことができます。

 

 

「怒りを抑える」は場面によって大切ですが、これが習慣になってしまうと良いことは一つもありません。
サロンに来られる相談者さん達も、怒りのコントロールができない人達は、その前に散々我慢をしていた状態を長く続けられていた人が大変多いのです。

そして我慢した結果として怒りを出せない、出さないという決断をした人は、人との関係を断ってしまう、関わりを避ける、人間関係が面倒になってしまうという人もおられます。

これらは怒りを抑え続けた結果として、出てきている状態です。
もちろん健康にもよくないことは、皆さんもよくお分かりですね。

あなたの怒りの感情は、何かを訴えているものです。

 

例えば「バカにされている！→怒る」というものであれば、「自分の感情は何を言いたいのだろう？」と観察をしてあげることが、原因を見る入口となってくれます。

その言い方に傷ついた、なんだか嫌な感じがした、バカにされた気がした。
この気持ちの裏には「大切に扱って欲しい」とか「穏やかな言い方で言って欲しい」などの、「○○して欲しい」という文章の気持ちが隠れています。

ですが、ここで覚えておいてほしいのは、世の中にはさまざまな人がいて、皆もそれぞれ忙しく、それなりに一生懸命過ごしています。

ですから、「自分が○○して欲しい＝相手が○○したい」がいつも一致する訳ではありません。

 

そのため、まず相手に結果を求める前に「自分が○○と思っている」ということを認めることが第一歩。

相手に改善や提案をするかどうかは、一旦置いておくというのがポイントです。

そうすると、自分がするべき“対処方法”に注意を向けやすくなるのです。

 

「怒り＝マイナス・いけないこと・相手が悪い」という概念ではなく、「怒り＝自分が何か伝えたいことがある」という方向でしたら、前向きなものとして捉えることは可能です。

そしてこれは事実でもあります。

この考え方にするのには練習は必要ですが、誰でもできるようになります。

「怒りをコントロールしたい」と口では言っても、なかなか態度を変えられないときもあります。
こういった場面で“自分を変えられない”と苦しんでいる人も多いのです。

 

これは、怒りを手放したくない気持ちのサインであったりします。
ここで持っている許したくないという感情は、“被害者”という感情です。

 

 

「被害者なんだから加害者の方がどうにかするべき、して欲しい」という気持ちがあるのです。

ほとんどの人は、この被害者意識が強いという感情に気がついていません。
「自分が怒らないと、許したことになってしまう」「それでは、加害者が反省しない」など、いろいろな気持ちが下に隠れていますから、まずはこの部分もきちんと自分で拾ってあげましょう。

 

なお、この状態は怒りと自分が「鎖でつながれてしまっている状態」です。

 

果たしてあなたはこのままでいいのか？
鎖を切る係を“相手次第、加害者任せ”にしてしまっていいのか？

よくご自分と相談してあげてください。

皆さんにぜひ知っておいてほしい大切なルールがあります。

怒りは、持っていれば持っているほど、どんどん強力なパワーになっていくということ。

 

そして想像してみてください。

毎日怒っている人と、毎日穏やかに普通に過ごしている人、どちらの人生をあなたは選びたいですか？

 

いつも怒りを抱えている人は、過去にあった嫌なことを「大切に持ち続けている」人生を歩いているということ。

自分の本当の感情に気づけずに、結果だけを見ている人。

 

そして一番大切なことは、怒りによって奪われるのは、他でもない「あなたのご自分の人生」だということ。

 

どれくらいのダメージを受けるのか、どれくらいの被害にあったのかを決めるのは自分次第ということです。

 

同じ事を言われても、傷つく人もいるし、気にしない人もいます。
例えその時傷つく人もいれば、次の日や翌週には復活する人もいます。
どのご自分も、自分で選ぶことができるのです。

 

 

あなたが被害を受け止める大きさで、受けるダメージ、ダメージを受ける期間までも変わってくるのです。

 

 

20年ものの被害か、ちょっとした被害かで済ませるのはあなた次第。

 

あなたの怒りを否定するわけではありませんが、もし「許せない」という感情に支配されていて苦しい、怒りに振り回されている方は、今日のポイントのうち納得できる部分からで構いませんので、取り掛かってみるのはいかがでしょうか？